 | *Priscilla |
| | Da Vanity Fair e su style.it http://capitani.style.it/archive.php?cid=390
VANITYOROSCOPO....
LE TUE STELLE, BABY. LEGGILE E SOGNA!
di ANTONIO CAPITANI
Settimana dal 21 al 27 ottobre
ARIETE
21.03-20.04
Marte e Giove sollecitano entusiasmi produttivi. E se anche il vostro fascino è più simile a quello di Maria Sung che a quello di Afrodite, convincete chiunque, anche nel lavoro, settore che propone alleanze e tutele contrattuali solide. Certi rapporti sono però alla resa dei conti, altri nascono inaspettatamente. Fornicazione eruttiva.
TORO
21.04-20.05
Può darsi che gli zebedei vi girino a tal punto da creare un vortice depressionario su tutta l’Europa. Salvo poi accorgervi che ve li siete fatti girare per sciocchezzuole. Ergo: riflettete e ponderate. Le ambizioni, comunque, mollichella mollichella, si realizzano, l’amor sbiadisce, ma il sex vi fa guaire come Rin Tin Tin, per il piacere.
GEMELLI
21.05-21.06
Le stelle aiutano a trovare le soluzioni ai problemi ancora in sospeso, nel lavoro e nel privato. E confermano la vostra buona fama, che risulta utile in ogni ambito. Voi siete pure belli da leccare, mangiare e deglutire. Dalla settimana prossima, poi, anche Saturno si toglierà di mezzo e tutto inserirà il turbo. Anche il sudombelico.
CANCRO
22.06-22.07
Spu(n)ta Venere dal monte. E v’impedisce di cuccare o di stare in peace and love con l’amato bene. Rendendovi pure lagnosi e sospettosi. Tenete presente che il troppo geloso muore cornuto. O magari è lui il primo a mettere le corna. In ogni caso non ne esce bene. Il lavoro sfianca, ma premia, l’economia blocca invece le peristalsi.
LEONE
23.07-23.08
La disinvoltura paga, specie quando è ai limiti della faccia di terga alla enne potenza, come può accadere a voi in queste giornate piene di occasioni, anche amorose. Ma non rovinate tutto con il modus buzzurrii provocato da Marte, che si farà più evidente lunedì e martedì. Colloqui e viaggi riescono, voi fornicate con spirito giovanile.
VERGINE
24.08-22.09
Il lavoro soddisfa e arriva. Ma potreste sentirvi oppressi da figure autoritarie, burocrazia, amebe calzate e vestite. O dover affrontare carrettate immani di impegni. La salute però regge, gli amori veri si consolidano, quelli sgarrupati finiscono nel wc. Tanti single, poi, si accasano. E il sudombelico si diverte, spesso in incognito.
BILANCIA
23.09-22.10
Le stelle aprono il televoto e voi ricevete una marea di preferenze. Da aziende, corteggiatori, capi e una moltitudine imprecisata di esseri umani. Il periodo offre dunque alternative interessanti, alcune anche muy suine. Le finanze si rimpolpano, panza e terga diventano un po’ sul genere capannone, ma dalla next week vi sgonfierete.
SCORPIONE
23.10-22.11
Marte vi riduce gli zebedei a cimette, come la rucola per il carpaccio. E le sparge su lavoro e famiglia, rognosini. Siate presenti, occhio a chi vi si propone come consigliere imparziale e poi vuol farvi sia le scarpe sia la zona a sud del coccige. Siete belli, però. E forti. E quindi non v’ammazza nessuno. Amore e sesso sfigatini.
SAGITTARIO
23.11-21.12
Una serie di circostanze fortunate vi mette al centro di contatti dai quali potete trarre vantaggi concreti, anche lavorativi e contrattuali. L’amore, poi, bussa al vostro cuore, gli affetti veri si rinsaldano, gli ormoni sono come le Geox: traspirano e rimangono caldi. Così, ogni pratica fornicatoria vi calza a pennello: siete grandi!
CAPRICORNO
22.12-20.01
Tanti gli impicci, poca la pazienza. Non esibitevi nel solito campionario di modi da rottweiler, bensì studiate strategie all’insaputa di tutti, da attuare più avanti, senza forzare gli eventi e senza trascurare dettagli importanti. I colloqui di lavoro per ora restano lettera morta, ma l’amore (con)giunge e voi siete felici come suini.
ACQUARIO
21.01-19.02
La spinta all’indipendenza si fa più forte. Ma le stelle non creano ancora le condizioni necessarie a una svolta. Oltretutto Marte combina strani scherzi e molti di voi si scoprono geloserrimi. Oltre che tirannoidi, ma questa non è una novità. Il lavoro vi fa gli zebedei a forma di dindaroli, fessure per le monetine comprese. Va meglio l’economia.
PESCI
20.02-20.03
Vi sembrerà di essere il segno più perseguitato di tutta la storia, di tutte le epoche, con 2.500 udienze di fronte a Saturno e Urano. Ma questo è solo frutto della vostra fantasia. E del vittimismo sfigofunereo. Da scacciare, perché la settimana promette bene su ogni fronte. Economico in primis. Lavorativo in secundis. Fornicatorio più di tutti.
| | | |
| |
|
Adoooooooro i segni di terra!!!
...si sono del cancro 
..in effetti non c'e' tanto da ridere 
mo quindi si avvicina il tuo compleanno, visto che il sole è entrato nel segno dello scorpione